la mia banca è diversa.. si... per una semplice operazione ti fa perdere ancora 40 minuti.. la mia banca è migliore... perchè ti seguono come se fossi un lebbroso...

ed io la cambio... inutile.. oggi eravate tutti gentili? amen.. imparate a comportarvi bene sempre... se una cassiera sta seguendo un cliente.. non potete chiamarla per farvi una partita di chiacchere.. i clienti s'incazzano.. sarà per questo che vengo 1 volta ogni 4-5 mesi?

mah!!!!


oggi ho ripreso la moto.. ma credo che tornerò a casa a piedi... era da 2 o 3 giorni che non correvo con lei.. e devo dire che mi son fatto paura O.o troppo azzardato in alcuni momenti.. ed io che sono così tranquillo...

l'altra sera ho avuto un interessante discussione con un mio amico.. il preambolo è stato: voi motociclisti siete tutti pericolosi.. io tranquillamente gli ho detto: ciccio e voi automobilisti? credete che la strada sia solo vostra, non mettete fuori una freccia neanche a pagare oro, gli specchietti sono optional ed è per questo che per voi noi siamo invisibili, non capite che abbiamo più ripresa e vi buttate a destra e a sinistra senza tener conto di no... non ho toccato l'argomento telefono, il mio jolly..  siccome stava per venir fuori una rissa poi ho lasciato perdere.. lui stava portando argomenti fragili quindi non valeva la pena infierire... al ritorno la sua macchina andava a zig zag.. rallentava ed sprintava, sempre più a sinistra, sempre più a destra... e sapete perchè? era continuamente a scrivere sms mentre guidava.. e quindi.. VOI AUTOMOBILISTI SIETE DEI PERICOLI :D 1 a 0 palla al centro per noi centauri! che poi quando NOI prendiamo la macchina.. molto spesso siamo molto più attenti di voi figli delle quattro ruote..

sognatore... non ti accorgi che tutto è illusione, velo di maya? ... ok queste parole le avrò scritte quante volte in questo blog? mille? duemila? tante.. oggi mi viene da dire.. che non è illusione, che non è finzione, che è tutto così com'è.. cammino ogni giorno, perdendomi per strada, ascoltando della sana e buona musica, mi perdo per la mia città che in ogni parte è viva (saba's rulez!)

mi perdo ascoltando Loreley, The Hobbit, Mordred's song, e tante altre.. cammino 7 metri da terra, incurante di tutto quello che mi circonda, esisto io...

vorrei dire che eravamo assieme, tutto il resto del tempo l'ho dimenticato (whitman, libera interpretazione) ma posso solo dire.. ero assieme a me, tutto il resto del tempo l'ho dimenticato.. mi perdo.. alcuni versi sono così vivi.. certe frasi lette e dette risultano così frenetiche, così vive da far quasi paura..

ho letto una mail ieri notte, di una cara amica e mi sono ricordato di quel caldo giorno di agosto, di tre anni fa.. sempre sole.. e quando ci vediamo piove ed è freddo... ho visto milano come non l'ho mai vista, mi sono perso e ritrovato.. sparar vaccate, discorsi più o meno seri..
e quel giorno a peschiera.. io ed i miei amici.. estate, calda ed afosa.. ma quando ci muovavamo freddo e pioggia.. noi in costume perchè volevamo andare a jesolo e poi cambiata direzione.. sotto la pioggia ridere e scherzare, incuranti delle persone...e quanto ho sbagliato quel giorno a dirmi in silenzio certe parole (sempre saba, sempre su libera interpretazione) certe amicizie sono fatte per finire..

nostalgico? si un po'.. ho fatto passi falsi, sono caduto, mi sono rialzato, pulito i pantaloni fatto spallucce ed andato avanti, come prima.. ad inseguire i propri sogni come un bambino insegue un aquilone (de andrè, sempre libera interpratazione)

eppure... a volte vorrei.. esser diverso :)

ed oggi mi sento bene, vivo, pieno d'energia...

ho sognato ancora, un vecchio sogno.. di quando ero in grecia..ho rivisto quella collina, così alta.. quelle scale che scendevano ripide, quella foresta tetra e scura e quel vecchio che in tono gentile ma fermo mi parlava.. mi sono perso in quelle parole senza senso per me, in una lingua che non capivo...

ed ho litigato con un postino.. ma porca vacca so in che via ho il negozio e se ti dico che non è la via che credi te.. ascoltami.. e che cappero, hai poco da dire che sai fare il tuo lavoro.. anch'io se trovo persone che magari sanno qualcosa in più di me sul mio mestiere (e capita...) non faccio scenate assurde.. anche perchè caro il mio postino.. il 21 che cercavi è una pizzeria.. mentre nella tua busta del cappero hai un ente.. 1+1 fa settordici ricordatelo.. e non sai quanto godrò quando vedrai una via col nome della mia strada.. ed allora capirai quanto hai sbagliato a dirmi quelle parole.. ma non avrai in cuor tuo l'umiltà di venire a chiedermi scusa! ma vabbè :) e pensare che t'ho anche risposto tranquillo e felice.. il campo di grano più vicino che puoi mietere.. è a qualche chilometro divertiti :D

basta poco per far incazzare le persone.. managgia

porco sporco che dolore!!!!! mi son detto.. mamma mia che bella giornata, accendo la bimba e vado a lavoro in moto.. non l'avessi mai fatto.. dolore sempre vivo.. uno strappo alla ferita sul ginocchio che non vi dico e cambiare è stata un impresa titanica.. per fortuna che piano piano sta passando.. però che due maroni! non potevano fare il cambio sulla pedalina destra? :P managgia!!!!!

e continuiamo a scrivere un po'... continuano questi sogni strani, managgia.. alcuni belli alcuni veramente strani e preoccupanti.. e pensare che in questo periodo non sto mangiando piatti pesanti :P mah di solito quando inizio a far questi sogni succede qualcosa, cambia qualcosa, ma è da qualche periodo che vado avanti..

staremo a vedere.. però... bohbohboh

parole grosse.. scrivo.. cosa?

come sempre è un dilemma, non perchè non ho argomenti, ma perchè non so come buttarli giù, come raccontare le cose..

mi sono perso nel guardare un vecchio con macchina sportiva coupè (o come cappero si scrive) fare 200 manovre per fare un semplice parcheggio ad s con uno spazio esagerato e soprattutto davanti ad un bel divieto di sosta.. spettacolare..quasi quasi chiamo il meccanico  :p perchè bisogna sempre fare un azione bastarda al giorno :d

il ginocchio fa sempre male, managgia! brucia tantissimo, ma non posso farci nulla.. o meglio sto già facendo tutto il possibile, ma vabbè.. oggi torno a buttarci cicatrene e magari un po'  di sole fino e grosso giusto per farmi del male :D

chissà se il sole tornerà a splendere.. speriamo di si :)

non sono sparito.. lo dico sempre e poi scompaio per qualche tempo, vivendo.. s'impara a sparire :)

ho voglia di... non saprei..... ma forse è un qualcosa che si trova in altre persone, una complicità, una completezza che ti fa stare bene... cercherò cercherò.. o no, non farò nulla :) che le norne facciano il loro lavoro

a vagar, per strade oscure ed aliene, mi ritrovavo oramai a mio agio, a guardar stelle che non consideravo mie e senza pormi le giuste domande avevo fatto l'abitudine..

tutto era iniziato per gioco, per sbaglio, una mattina d'estate, mentre camminavo per il lungo viale alberato; pensavo a quanto potesse esser bello volar via, essere veramente in un altro posto come nei libri che tanto mi piacevano, ma ancora non capivo la forza di tali voli mentali..

mi ricordo di quel tale thomas covenant, chiamato da un non so quale Dio a proteggere un mondo incantato e solo perchè aveva un anello in oro bianco.. lui malato di lebbra, lui che odiava il genere umano... ed io perchè non potevo? mi dicevo sempre che il motivo primo era che mentre io ero reale, lui era frutto della fantasia di uno scrittore, lui in verità non era mai esistito se non nella fantasia di qualcuno che aveva trasformato in lettere quel suo frutto.. ma io.. io ero "reale" io sono reale! eppure volevo così tanto scappare lontano..

Presi, una fredda sera d'autunno, un appuntamento da tal Mago Gabriel, esperto conoscitore dell'occulto, uno di quei personaggi che sembra esser uscito da qualche libro fantasy di serie c, farfugliava strane concetti astratti, strane parole per me incomprensibili, ma tra tutti i suoi concetti capii che entro l'estate qualcosa sarebbe cambiato, quando il sole avrebbe illuminato la mia vita, nel mio momento "migliore" dove tutti i miei sogni si sarebbero potuti realizzare io me ne sarei andato, chiamato da qualche oscura entità.. e così fu.. ero vicino alla realizzazione di un mio progetto e.. buio più completo, un corridoio oscuro, mi ricordo ancora l'impatto della macchina, una luce in fondo al tunnel.. sentivo voci rotte dal pianto come un lontano eco, mi sembrava d'intravedere la mia moto spezzata a metà come se fosse stata un gressino.. ed io che camminavo in cerca del calore di quella luce lontana

non che abbia grandi notizione o argomentazioni.. scrivo qualcosa anche senza senso apparente, anche senza un loro perchè, parole che non so nemmeno io...

ultimamente sono successe parecchie cose, cambiate parecchie altre... da due a uno.. e da uno a più.. almeno questi sono i presupposti per il futuro, ho centinaia di progetti in testa, di idee che vorrei sviluppare, forse ora che sto annegando piano piano sto cercando di tirarmi su, di farmi forza..

credo sia normale cercare di superare ogni avversità e cercare di superarle al meglio, senza per questo esser feriti nell'anima e nell'orgoglio..
se cadrò potrò dire che comunque io c'ho provato sempre e comunque a non cadere, che c'ho provato sempre e comunque

dal punto di vista sentimentale va tutto bene, per mia fortuna, ok i nostri alti e bassi ci sono sempre, ma almeno movimentano un po' il tutto :) ehehe per fortuna comunque alla fine si risolve sempre tutto :)

Sto piano piano tornando alla normalità di una frenetica vita.. mi sto piano piano abituando, raccolgo più o meno i frutti dei miei sforzi.. o almeno mi illudo di questo, mi piace quando per telefono mi dicono: mi fido di te so che sei in gamba è per questo che ritorno da te!

sono piccole rivincite che allievano il dolore, la stanchezza, però mi chiedo.. un domani tutto questo dove mi porterà? non lo so ma sono pronto ad inseguire il mio sogno, la strada che mi sto creando giorno dopo giorno

e sono tornanto a sentire Fabrizio De Andrè.. a perdermi nelle sue poesie, nelle sue canzoni meravigliose.

parole sempre e solo parole.. ma fra poco spaccherò tutto :D

non sono sparito non sono sparito non sono sparito.. cerco di convincervi di questo :D ma effettivamente è vero, sono sparito.. problemi col lavoro, o meglio col socio, o meglio ancora col quasi ex socio, che dopo 5 mesi ha deciso che era stufo e vuole provare la strada da solista.. contento lui.. contenti tutti.. almeno così si dice.. almeno penso.. meglio ora che fra un anno.. e così mi son ritrovato superincasinato a gestire il tutto da solo, con le mie sole forze.. e non è facile.. però son soddisfazioni :) per fortuna :D

agitato, inquieto, insonne... mi sto ascoltando l'intro di mesmerize.. e sono ansioso da morire, potrei prendere a pugni chiunque... tanto poi non lo farei mai perchè.. perchè non sono violento... almeno credo d'esserlo...

in più ho in bocca lo sgradevole sapore di una bresaola non troppo buona.. rucola non troppo gustosa ed un parmigiano troppo forte.. insomma tutto da rifare...

chiudo gli occhi, ed onde concentriche di colori vivi invadono la mente, e penso.. leggendo un blog.. mi son trovato a pensare ad una vecchia persona... a quanto si può soffrire per colpa "dell'amore" o di quel sentimento che ci lega ad un'altra persona, che ci fa sognare di costruire qualcosa con un altra persona..

è duro quando finisce, quando tutto crolla per terra, palazzi di vetri che cadono in frantumi.. e te cammini con i piedi insanguinati per la tua strada

eppure se ripenso a quel periodo mi tornano in mente anche giornate di cazzeggio disperato, di normale follia.. tornare nelle città che vivevo con "lei" con altre persone e comportarsi da folle.. come quella domenica sotto al diluvio in costume, incurante degli sguardi stupiti dei turisti e degli autoctoni.. che continuavano a chiedermi se stavo male.. e la mia risposta continuava ad essere: ho il costume, non serve per fare il bagno?

oppure quel giorno in centro, dopo una chiamata: hai da fare? io sono in città, se vuoi ci vediamo 5 minuti.. e da la partire a razzo per andarla a trovare....

e poi quel giorno sceso dal treno con la borsa da lavoro... incontri che sono pesati sulla mia anima come macigni, che m'hanno lacerato più del dovuto per quel mio sentirmi poi un verme.. e poi quella sera con il mio più grande amico e sua morosa, diretti ad un incontro al buio che m'ero organizzato.. una serata tranquilla, con persone speciali.. almeno 3 di quelle persone lo erano.. una già meno :D ma vabbè :) ed il ritorno in macchina, fermarsi in una farmacia perchè il mio amico, dopo aver accompagnato a casa la morosa, doveva comprare i preservativi.. e da la i nostri sempre seri discorsi, il nostro confidarsi sempre e perennemente in movimento..

quel pomeriggio sulle mura, dopo una stupida domanda, un bacio dato timidamente e che aprì nuovi orizzonti, nuovi futuri.. e poi via al luna park dove i miei amici, o meglio il mio ex miglior amico (come uso di solito chiamarlo) ci guardava con sguardo complice.. quanti bei ricordi :)

la vita è un cerchio, corre veloce, mutevole..
se hai capito per chi è questo topic.. sappi che ti sono vicino, che dopo una caduta ci si può rialzare e trovare nuove strade, e se ora non riesci ancora a capacitarti di quanto è successo.. vedrai che molto presto potrai ripensare a lei con un sorriso malinconico assaporando i ricordi.. ed intanto camminerai al fianco di un'altra persona e potrai dire d'esser felice. Mai abbattersi

io sto piano piano impazzendo.. poco da fare.. a casa è sempre peggio.. e per motivazioni così stupide.. per i parcheggi e che cavolo.. mia madre ne è ossessionata..  che qualcuno mi termini O.O

da "Una Pallottola Spuntata"

Jane: Mi hanno detto che il lavoro di polizia è pericoloso
Frank: È vero. Per questo ho addosso una bella canna
Jane: Non ha paura che possa esplodere?
Frank: Ce l'ho spesso questo problema
Jane: E come reagisce?
Frank: Vado a chiudermi di corsa nel bagno

Una bella serata quella di ieri sera, un po' come i vecchi tempi, fare un corta passeggiata per il centro, urlando ridendo, scherzando, perdendosi in discorsi senza senso, fiumi di chiacchere buttati là, senza un perchè.. e poi un giro in libreria, guardando libri impossibili, perdendosi su guide per esotiche città, salendo di piano in piano, notanto i piccoli cambiamenti..

buttarsi poi in un vecchio pub, nostro ritrovo, nostra meta preferita e parlare ancora cambiando discorsi, saltando di palo in frasca con estrema agilità..

rincorrersi poi per il centro, come bambini innocenti.. non passavo una così bella serata da parecchio tempo.. ed ora caro glauco, chiunque tu sia.. ho preso in mano, seppur per una sera la mia vita.. ed ho riscoperto quanto bella è..

ed intanto nuove idee prendono piede

cambiando discorso.. un po' di malinconia c'è.. non per quello che era ma per come potrebbe andare il tutto, paura che tutto possa finire di punto in bianco.. non so perchè, forse perchè mi sto facendo influenzare da ciò che è successo ad un mio amico.. non lo so proprio..

mentre i blind guardian suonavano le loro opere d'arte ero pensieroso.. mi sono perso mordred's song, the bard song.. ero concentrato sulla guida e sui pensieri, il resto era game over..

poi i pensieri sono evaporati come neve al sole, quando sono arrivato da lei, come sempre è un toccasana per l'anima ed il corpo stare assieme a lei..

p.s. non è vero che non ti perdonerei.. credo nella redenzione delle persone, sarebbe più duro.. ma lo farei alla fine :) questo perchè.. non voglio perderti :)

Ore 20:05, il nostro Franz torna a casa in moto tranquillo, s'immette sul rettilineo e corre tranquillo, nei limiti, perchè è stanco, perchè vuole solo tornare placidamente a casa, e cenare beato...la sua corsia è deserta, nell'altra corsia ci sono delle macchine, tra cui spunta una UNO grigio scuro.. franz continua tranquillo, nessuno deve girare, o almeno così sembra..

è vicino al pub.. incurante continua.. è a circa 2 metri dalla UNO grigio scuro che nel frattempo ha rallentato.. franz pensa che sia strano, ma l'essere al volante non mette la freccia.. franz prosegue.. è tanto troppo vicino alla UNO grigio scuro.. ed ecco che ti colpo la UNO gira, sterza del tutto, non avvisa che vuole entrare nel parcheggio del pub, si butta letteralmente nella corsia di franz, egli non ha tempo di far nulla.. la UNO mette la freccia dopo la cazzata fatta, franz si butta sul marciapiede, franz vede tutto a rallenty.. il faro sinistro della uno è quasi un tutt'uno con la sua gamba.. quasi perchè franz riesce a superare l'ostacolo, scende dal marciapiede e continua.. la Uno s'è fermata, consapevole della sua cazzata..

franz arriva a casa sano e salvo..

me la sono vista brutta ieri sera, il cuore in gola, uno spigolo troppo vicino, una uno troppo vicina.. la mia velocità non era elevata, i 50km/h del limite.. ma porca trottola se vedono che dietro non ho nessuno aspetta quei 30 secondi.. ed invece no.. andate a fanculo automobilisti del ca@@o imbranati come pochi.. non mi riferisco a tutti ma a quelli che usano il loro personale codice della strada..

potevo rompermi una gamba ed il bacino nelle migliori delle ipotesi, ovviamente la moto sarebbe andata a quel paese, e così anche il portatile e l'hdd esterno..
nella peggiore potevo andare finalmente a fare quattro chiacchere col signore dei piani alti..

ed a casa m'è venuta in mente una domanda.. chi avrebbe saputo l'accaduto? faccio un incidente e sono in ospedale..il quale giustamente chiama i genitori e? la notizia è come una macchia d'olio?

volevo fermari a prendere a badilate il pirlotto in uno.. ma non ne valeva la pena, sono contro la violenza gratuita..

rieccomi a scrivere parole mie, non di altri autori, di altre persone vicine a me come mentalità come voglia d'esser.

Ieri ho rimesso in moto la mia bimba, ferma da ormai un mese e mezzo buono, troppo freddo per correre, ma ora con questo strano clima ho pensato bene di riaccendere i motori.. bellissime le emozioni che si hanno sulle due ruote, correndo per strada, bypassando il traffico, in perenne corsia di sorpasso.. devo dire che avevo un po' di paura.. ero fermo da un po' di tempo e credevo di non ricordarmi più come si corre eppure è così naturale, come andar in bicicletta, una volta imparato te lo porti per tutta la vita

ho scelto un percorso semplice, lineare, tanto per correre un po' evitando carri e quant'altro e lasciando che i pensieri corressero anche loro veloci.. chissà perchè quando sono in movimento, cammino o guido, penso di più, è come se si facessero prendere dal moto attuale.. pensavo a questo mio stato attuale dell'essere, non capisco perchè mi devo sentire giù o il perchè, alla fine cosa mi manca? non lo so.. cos'ho? tutto quello che ho sempre desiderato me lo sono guadagnato, lavorando sacrificandomi quando necessario, ero stufo d'avere qualcuno sopra di me che non mi diceva le cose ed ora sono qua non ho più nessuno sopra, ho un mio pari , eppure..

come ho detto ieri ad una cara vecchia amica, manca un pezzo in questo puzzle, qualcosa che prima o poi troverò, lo so che non dovrei darmi alla ricerca disperata, però non posso non pensarci.. solo quando sto con mia morosa non sento più questo incessante bisogno di ricerca, però..

non lo trovo giusto questo male interiore.. che montale lo descrive benissimo.. era il rivo strozzato che gorgoglia, era l'incartocciarsi della foglia riarsa il cavallo stramazzato..(Montale)

eppure.. ci dev'esser una risposta..

per chi non sa chi è la mia bimba ecco una foto :)


altro edit..
una canzone che ultimamente ascolto di continuo O.o

Amore che vieni, Amore che vai (De Andrè)

Quei giorni perduti a rincorrere il vento a chiederci un bacio e volerne altri cento
un giorno qualunque li ricorderai amore che fuggi da me tornerai
un giorno qualunque ti ricorderai amore che fuggi da me tornerai
e tu che con gli occhi di un altro colore mi dici le stesse parole d'amore
fra un mese fra un anno scordate le avrai amore che vieni da me fuggirai
fra un mese fra un anno scordate le avrai amore che vieni da me fuggirai
venuto dal sole o da spiagge gelate perduto in novembre o col vento d'estate
io t'ho amato sempre , non t'ho amato mai amore che vieni, amore che vai
io t'ho amato sempre , non t'ho amato mai amore che vieni, amore che vai...

non so perchè ma è sempre stata una canzone che m'ha preso, m'ha fatto sempre innamorare..